俺のモノ 私のモノ

やっぱり 付き合うと

好きな人を 独占 と言うか

独り占め？ 同じ意味だなＷ

した気に なるんだろぉかぁ

私にも 少しゎあって

やっぱり 独占欲 強いと思う

だからといって 束縛ゎ 嫌い

お互い 好きな事 したらいぃやん

って 思うんだけど

やっぱり そこにゎ マナーがあって

まぁ 私ゎ 違反 しちゃってる訳で

強く言えない 立場なんだけど

さすがに 何してるか解んないと

不安になります

何やってくれても 良いんだけど

せめて 友達とご飯行ってくる とか

テレビ見てる とか

メール欲しかったり します

それさぇ解れば 邪魔しなぃし

何度も メール送ったりしないょ

だって 何度メールしても返事ないと

心配なんだもん

フっと 消えてしまいそうで

怖いんだもん

胸が ギュッ って 痛いんだもん

怖くて 怖くて 泣きそうになる

不安が募って 迷惑かけちゃう

好きだから 怖くなる

もぅ こんな自分 うんざりする

みきちゃんを

信じる事が できない

大好きだから 信じる事が できないの

口に出せない

昨日デートして そろそろ バイバイの時間

このまま バイバイが嫌で

帰りたくない

って 隣に居るのに メールした

みきちゃん 少し笑ってたなぁ

口に出せなかったけど 気持ち届いて

良かったぁ…

疲れてたのに 一緒に居てくれて

ありがとうっ

感謝してます

(≧ｗ≦☆)

連絡待ち

みきちゃん お仕事 終わったかなぁ

今 お外で 待ってますっ

今日ゎ 寒くなくて 良かったぁ

なんで こんなに落ち着かないんだろぉ

早く メール欲しぃなぁ

今から行くよ って 早くメールこぃ

時間の 潰し方 上手い人に なりたぃにゃ

早く 会いたいなぁ…

素直になれなぃ

今日ゎ 木曜日

みきちゃん ゆっくり休めてる日って

なぃよにゃ～

それなのに ワガママ言って 困らせて

ごめんなさい…

今日の夜に 会えるんだけど

めちゃくちゃ 会いたいんだけど

いっぱい いっぱい みきちゃん感じたいんだけど

無理しなくて いいょ

って 強がりメールしたら

じゃあ 癒して下さい

って メールくれた

疲れてるのに ごめんね

無理させちゃって ごめんね

私 みきちゃんの 重荷にだけゎ

なりたくなぃよ

うぅっ…

(ﾉд-｡)ｸﾞｽﾝ

すれ違い

気持ちが すれ違うと すごく悲しい

みきちゃんも 会えなくて 寂しい

って メールくれたけど

信じる事が できなくて

怒らせちゃったのか

悲しませちゃったのか

解らないまま みきちゃんゎ

寝てしまいました

付き合う前ゎ いっぱい 頑張ってくれてたけど

やっぱり 付き合いだすと

どこかで 手を抜いちゃうもんだょね

そう考えると 前の人ゎ

頑張ってくれてたなぁ

まぁ 自分の中でも

ちゃんと割り切ってた部分も あったから…

まだ 付き合って ２ヶ月も 経ってなぃのに

なんで こんなに 不安でいっぱいなんだろぉ

普通なら ラブラブ 真っ盛りやろ

って 前に みきちゃんにも言われちゃったけど

私の中にあるのゎ 常に 不安…

普通って なんだょ

私にゎ 普通が 解んない

肌寒い

秋とか 冬って 無性に寂しくなる

今も めちゃくちゃ 寂しいもん

うぅ…気を紛らわすために

友達にメールしても つかまんなぃ

うぅぅ…

寂しすぎるょ

(ﾉд-｡)ｸﾞｽﾝ

めっちゃ寂しすぎる…

煙草とお酒

最初の男に 煙草を教えられてから

煙草ゎ 私にとっての 精神安定剤

お酒ゎ 母親が大好きで 水みたぃに毎日飲んでて

気付けば 私も ビールなくてゎ

生きていけないよぉになった

すごぉく 楽しい時も

すごぉく 悲しい時も

煙草 と お酒 の 量が増えちゃう

悲しい時って なんで食欲 なくなっちゃうんだろ

ずっと 煙草 と ビール 飲んでて

ぶっ倒れて いつの間にか 寝てるとか

そんな事を 高校生の時から 続けてた

あぁ いくら寝ても 眠たい

たまぁに このまま 目覚めなかったら いぃのに

なんて 思っちゃう事がある

私の人生なんて まだ甘いものなのゎ

解ってるんだけど

それでも 私にとってゎ

心も 身体も 重たくて

一度だけ 自分で タオルで首しめてみた事があって

頭 真っ白になっていくのが

すごく 気持ち良かった

って思っちゃった 事があって

でも まぁ 死ぬ事ゎ 今後も出来ないけど

できる事なら 独りで生きて行ける 力が欲しい

とゎ 思ったりするなぁ

男の事で ウジウジしちゃう 自分が 嫌い

嫌いだけど 男居ないと 生きていけないから

これからも 煙草とお酒を 手放せない

んだと 思うなぁ

驚き

今 すごく驚いてます ものすごく…

めちゃくちゃ エッチしたぃ

なんでだっ 数日前に… あれっ

２日前にしてるやーんっ

うぅ… これゎ ダメだなぁ

みきちゃんとのエッチ めちゃくちゃ好きだなぁ

きっと 今まで みきちゃんと付き合ってきた人も

あの優しさと エロさに メロメロだったのでゎ？

と 思うんだけどっ

付き合ってきた 半分以上の方に

振られてきた そうで…

なんでかなぁ？

って 感じです

まぁ 付き合った数 多いみたぃだけど

すぐ振られて 別れちゃった人も 居るそうで

ん～ って感じだなぁ

良い男なのになぁ

付き合ったから 言ってる訳じゃなく

普段を見て そぅ言えるなぁ

って…過去のみきちゃん知らないから

何とも 言えないねっ あははっ

７月に離婚が成立して ４年間も独りで居たから

どこか 変わったのかもしれなぃね

でも まさか 私を選ぶとゎ…ねぇ

まぁ ありがたい事なんですけどね

うん。

でも これから どしたらいぃのかなぁ

たぶん…みきちゃんと一緒にゎ

なれなぃよぉな 気がします…

私っ もぅ２５なんですょ

あぁ…この先 どぉなるんやぁ…

正直 明るい未来を 想像できなぃねっ

あはっ

残念

明日ゎ お互い休みで デートぉ

な はずがぁ…

みきちゃん お仕事になっちゃったぁ

部下がピンチの時ゎ 仕方なぃよねっ

っと 自分に言い聞かせ グっと こらえる

う～ しゃあなぃってばぁ

(ﾉд-｡)ｸﾞｽﾝ

やっぱり 悲しいっすぅ

次のデートゎ いつだったかしらっ

まぁ…我慢だにゃっ

うん…。

大きな壁

お互いの趣味が違うと

壁が見え隠れする

その壁を確認すると

きっと 寂しい思いをする

理解し切れないから

壁を感じて ぎくしゃくしちゃう

別人を見てるよぉで

自分の知らない人みたいで

踏み込んでゎ いけない

そぅ 言いたかったんだょね

確かに 音楽をしてる時の私ゎ

普段の自分とゎ 違うと思う

しかも 前の人と一緒に音楽してるし

良い気ゎせんわな

ですよね…

そぅ言われちゃうと 結構 悩んでしまぃます

あ～ 負担かけちゃってるなぁ

あ～ どぉしたもんかなぁ

あ～ あ～ あ～ …

はぁ…

やっぱり…ちょと…軽く…怒ってたなぁ…

ですよね…

はぁぁ…

でも 嘘ゎ つきたくなぃしなぁ

ちょと 考えるかな…いろいろとね…

職場恋愛

そぅそぅ 初体験なんですょね

職場恋愛って 正直 反対派です

だって めんどくさいもん

いろんな話聞いてて

四六時中 同じ所にいるから

監視されてるみたぃ とか

自由がなぃ とか あの子と話してたでしょっ とか

もめ事多いって 聞いてたし

実際 新しく入った 派遣の子 可愛かったし

めちゃくちゃ 怖くなったしね

私って 臆病なんで

みきちゃんに 他に好きな子出来たら…

とか すぐ考えちゃう

いらん事 独りでいっぱい 考えちゃう

だから 職場恋愛なんて 無理っ

って 思ってます

でも 良いコトも あったりで

でも 寂しいコトも あったりで

今でも ん～ って 考えちゃう

いつ 周りにバレるのか…

それも ハラハラしてて

みきちゃんゎ 職場の お偉いさん だから

１つの スキャンダルになる訳で

バレたら 大事ですっ

もぅ 最悪な事態になる訳でっ

でも お互い たまぁに 遭遇したら

チラ見しちゃうし 気付けば 自然と

隣キープしてたり…

いゃ 本当に バレるって…

まだ お付き合い １ヶ月ちょい…

今 バレる訳にゎ いかんです

細心の注意を 払うべく

職場恋愛 頑張りますっ

譲れないもの

唯一 譲れないもの

音楽だけゎ 譲れないなぁ

でも 音楽を続けて行くにゎ

前の人が必要で 要するに

私の音楽の お師匠様であって

今でも 会う機会もあって

私ゎ割り切ってますが 前の人ゎ 未練が見え隠れで

でも 理解してくれてて

実際 めちゃくちゃ辛いだろぉけど

彼氏が出来ても 音楽ゎ続けなさい

頼ってきてくれて 良いからね

って言ってくれて

私の性格解ってるから

そうやって言ってくれて

前の人に 甘えたままで

みきちゃんにも 音楽ゎ絶対続けたい

そぅ言って 付き合いだしたから

前の人と会う事 許してくれて

正直 辛いと思うけど 仕方なく許してくれて

今日も 練習してきました

やっぱり 音楽ゎ楽しい

最近 恋愛と仕事 だったから

大好きな音楽に 癒されたぁ

みきちゃんに 元カレと２人きりだろうけど

信用してるから

っと メール来て

そぅだよなぁ…私が逆の立場なら

めちゃくちゃ苦しいょ…

って 思っちゃって 何だか 胸が苦しくなった

本当に ごめんね

でも これだけゎ 譲れないんだ

みきちゃん大好きだけど

音楽と前の人ゎ 私から切る事ゎ 出来ないです

本当に 本当に

勝手な女で ごめんなさい…

欲ばり

前回のブログ 書いてる途中で 寝ちゃった

ここ最近 グッスリと 寝てにゃいの

昨日ゎ 欲望に負けて お酒飲んでから

ホテルに 行っちゃったぁ

７時から仕事なのに お互いを求めちゃったぁ

いやぁ いかんねっ

めちゃ 腰 痛ぃっＷ

全力で求め合って 愛し合う

思い出したたげで 身震いしちゃう

腰捕まれて 前後に揺さぶる

あんなに動かされたらねぇ

ダメですねぇ

心も身体も 溶けちゃうなぁ

前の人とのＨと似てる所があって

何よりも 私を満たそうとしてくれて

そんなにされたら 頭 真っ白になっちゃう

ちゃんと 痛くない？ って聞いてくれるのが

嬉しかったり…

いゃ もぅ 全っ然 痛くないんですけどっ

って感じなんですけどね…

優しさ全開のＨに 幸せ 感じちゃいます

やっぱりＨゎ 暖かくなぃとねっ

…激しさも 求めちゃいますがねっ

夜も朝もしちゃったのに もぅしたぃ

みきちゃんの 体温が 恋しいなぁ

のんびりと

昨日ゎ みきちゃんと のんびりデートぉ

朝から お弁当作って 用意して

お天気良くて 一安心っ

２人で 手を繋いで お馬さん見に行ったょ

芝生にシート広げて 100円ずつ賭けてＷ

儲けるのが目的じゃないから
２人ゎピクニック気分っ

みきちゃん バカみたいにお菓子買ってきてて

めちゃくちゃ面白かったねぇ

２人で新聞と にらめっこ

う～ 全然 わかんなぃ

まぁ 名前で決めとこ的なねっＷ

お弁当、地味に失敗したのもあったけど

全部 きれいに食べてくれたぁ

足りない？ 私の分どぉぞ ってな勢いでＷ

やっぱり 美味しい って言葉ゎ 素敵だなぁ

あ～ 作って良かったなぁ

それから 膝枕してもらって

気付けば レース見逃したっ

20分位 記憶 ぶっ飛んでたわぁ

まぁ ハズレましたがぁ…

いいんですょ、イチャイチャできましたからっ

次ゎ当てるぞっ

やられた感

今日ゎ 何となく やられた感満載ですっ

昨日から モーニングコールしてますが

昨日ゎ まったく起きなくて

最終的に 切られたＷ

とにかく 起きんくて 心配しちゃったから

余計に 寂しかったんだと 思う

でも今日ゎ 一回の電話で 起きたっ！

それもっ 寝起きの声聞いてもぉたっ！

朝から テンション上がっちゃった…

情けない…

休憩も 少し長めに 隣に居れた

その後 私の部署の窓から 姿が見えて

他に誰も居なくて

お互いに 笑顔で 数秒間だけ 見つめ合えた

私にとってゎ 幸せな瞬間っ

仕事が終わって メールをし合う

タバコ吸ってる 待ってる

彼からのメールで 笑顔になれた

昨日の寂しさが ぶっ飛んだ

あぁ… 私って 超簡単…

少し話して 今日ゎバイバイ

彼ゎ お小遣い稼ぎに 親戚のお店の お手伝いへ

明日 デートなのに 大丈夫かな…

お弁当の下ごしらえして 明日に備える

とにかくっ 早く寝なきゃです…Ｗ

みきちゃ 頑張れぇ♪

愛って？

私ゎ 愛ってものが 解りません

好き 大好き ゎよく言うけど

愛してる って どの気持ちから 使うんだろぉ

２０歳越えてから 本当に考えて 理解出来なくて

前の人に 愛してる って言っちゃダメ

って 言っちゃったなぁ

だって 解んないんだもん

愛される 愛する って事ゎ 解るよぉな 解らないよぉな

でも 言葉にすると なんだかなぁ って思っちゃう

簡単には 言っちゃダメ

きっと すごく大事な時にだけ使う

魔法の言葉の様な

すごく ピュアな 神秘的で 魅力的な言葉

だと思ってる感じ でしょうか

だから 簡単言っちゃダメ

って 思い込んでますＷ

私ゎ まだまだ お子ちゃまで

恋愛経験 少なくて 何も知らない 世間知らずです

世間の恋愛に 興味ないのも 現状で

だから 私ダメなんだろぉなぁ

私流の 愛しかた 愛されかたゎ

激重 だと思う …うん

フェアじゃないと 嫌だぁ

だから 少し 落ちつこうかなっ

少し引いて 物事見なきゃね

それからゆっくり 愛ってもんを

探って行こうかな

いつか言葉に出せたら…

最上級の言葉を 伝えたいし 伝えてもらえたら…

その日が来るまで グっと我慢だっ

うん…。

タイミング

今日ゎ 彼との全てのタイミングが 激悪 でした

休憩の時間合わない それなのに タバコ吸いに行ったら

何でか居たし…

少しの時間だけ 顔見れたけど

職場でゎ内緒のお付き合い

遠くに座って 驚きでいっぱいいっぱい

ぎこちない感じで 彼ゎ仕事に戻る

仕事が終わって タバコ吸いに行ったら

そこに彼が居た

あ～出来れば メール欲しかったなぁ

若干のよそよそしさがありつつ 彼ゎ会議に行った

家に着いて ふと思う 雨降ってなければ

会えたのになぁ

彼が家に着いたのゎ９時前で お疲れのせいか

メールが続かない 私と彼との 温度差が見えた

まぁ 疲れてるの解ってるのにさ… 我慢しなきゃ…

寂しくて 悲しくて 寝てやろうって思って

強がって 彼に おやすみメール入れた

彼から あっけなく おやすみのメールが来る

せつなかった 寂しかった

これが恋愛って 解ってるのに

こんな思いしたくない 泣きそう

我慢して 我慢して 噴火した

嘘つきました…やっぱり寂しくて 寝れません

彼にメールを送る

数分後に 仕方ない子だねぇ ってメールがきた

ごめんなさい って 彼にメールする

ええんよ って送られてくる

寂しくて 強がったけど 我慢しきれませんでした

彼にメールを送る ２０分経っても 返信なくて

もぅ いろんな疲れで眠くなってきた

もぅ…いいやぁ

最後に 落ち着きましたよって おやすみメールを入れる

その時 携帯が鳴った

彼の声が聞こえる 優しいトーンで…

「今日ゎごめんな…会う約束してたのに」

違うよ…そんな事 どうでもいいんだよ

ただ 勝手に寂しくなっちゃっただけ…

「明日の仕事も頑張れよ」

違う 違う そんな事 聞きたいんじゃないよ…

思わず 泣いてしまった

彼ゎ 少し驚いてた

「明日も職場で会えるやん」

違うよ そうゆう事じゃないんだよ…

私の中で グルグルと 何かが混ざりだして

苦しくなった

「おやすみ」の言葉を交わして 電話を切る

もっと 寂しくなった

余計 眠れないよ…電話するタイミング 間違ってるよ

電話を切ってから １時間以上経っても

こうして 眠れない

バカ…

こんなに 好きになるんじゃ なかったな

早く 彼のペースに慣れないと

また 壊れちゃいそう

自分で決めた事だから 前の人の優しさを

忘れないと…

結婚って？

私の中で　安心できる証明みたいなもの

だと思ってた

でも　違うんだなぁ　前の人も　今の人も　証明してないもんね。。。ｗ

でも　私の中でゎ　そんな感じなんです

でも　今の人とゎ　まだまーだ出来ませんねぇ

正直　今すぐにでも結婚して　子供欲しいけど　無理だって解ってます

自分の思いだけで　なんでも出来る訳ないしねぇ

相手の生活もあるし　そうそう　借金あるしねｗ

さらに　車買うって意気込んでて　もう買っちゃったしね。。。ｗ

知らない内に車屋さん行ってて　次の日契約だよｗ

まぁ　移動手段が　原付だったから　良いんだけどねｗｗ

だから　結婚お預けです　彼にも　「ごめんね」　って言われたし

まぁ　良いんです　大好きだからねぇ　今は側に居てくれれば・・・

でも　一緒に暮らすってのも　お預けで・・・

もぅ　何でも良いよ。。。って思えてきてねぇ

今は　我慢の時なのです　彼も自由な人ですから　何でも自分で決めるのです

まぁ　・・・うん　好きにやりなさいなぁ　なんてねｗ

いちお　何でも聞いてくれるんですよ　２人で考えて決めたいって言うから

でも　腹決まってるんでしょ？ｗ　って私は　クスっと心の中で　笑ってる

まぁ　可愛いから許すです　不安ゎ募るんですけどね

でも　恋愛するにゎ　我慢も必要で・・・　できる事なら　我慢したくないけども

だって　我慢ってキライなんだもん　m9（＾Д＾）プギャー　ですゎｗ

でも　我慢する癖付けたのゎ自分自身で　何も言えなくなったのも自分

気持ちと態度が　実は全然違うんだなぁ

そうやって猫被ってるんだなぁ　早く本当の自分を見せろ　って彼ゎ言うけど

見せたらさ　離れていっちゃいそうで・・・

だから　本音言えない事が多いです　本音言ったら　ただのワガママ

自分勝手で　子供になる　だから　言わない　言えない

こんな状態だと　結婚しても　すぐに離婚かな　m9（＾Д＾）プギャー　ですｗ

だから　今ゎこれで良いと思えた。　

決定打

ドキっとした　同時に　すごく嬉しかった　

なんでこんなに　揺れ動いたのか　自分でも解らなかった

昨日まで　不倫してる人が好きだと言ってたのに　

こんな些細な事で　気持ちが揺れ動いたのか

あぁ　そうか　すごく簡単・・・

私　寂しかったんだ

あんなにいっぱい　優しく愛してくれてた人だったけど　心のどっかに穴が開いてたんだぁ

それをふさいでくれたのが　彼だったんだなぁ

出逢って数日なのに　心を許してしまった

彼は　こんな私に本気だったんだなぁ　あの手この手で　私に近づいた

それが　とても嬉しかった　こんな私に　自分の存在を知らしめた

だから　一瞬で　私は落ちた

今まで私からしか告白した事なかったし　前は自然に一緒になったし

彼氏がいる時に　何人の方かにモーションかけてもらった事ゎあるけど

答える事できなかったし　正直　相手にしなかった

でも　今回ゎ・・・目を離すことができなかった

グイグイ私の中に入ってくる彼を　突き放す事ができなくて

気付けば私が　好き　と言っていた

この時に　私の気持ちが固まった　この人を　もっと好きになろうって

だから大好きだった人に　別れを告げて　彼の胸に飛び込んだ

卑怯だなぁ・・・今でも　そう思います

私は　本当に最低だなぁ　結局　自分が幸せになれば良いんだって

証明した様なもんなんだもん。。。

だから　後ろを振り返らずに　自分の幸せを見つけようって思えた

じゃないと　一生立ち直れない

だから　私を独りにしないで・・・強く抱きしめて下さい

現在進行形

４人目ゎ　職場の人

彼の出現で　前の人と別れる事を決めました

自分なりに考えて　覚悟を持って　決断しましたねぇ

私ゎ前の職場を辞めて　違う職種の仕事に就きました

ほんとゎ前の人の力になりたい思いで得た資格と職種だったけど

まさか　こんな形で裏切ってしまう事になるなんて　思いもしませんでした

新しい職場でゎ　毎日必死でした

慣れない仕事　苦手な人付き合い　口下手　私にとって全て避けてたものだから

毎日が本当に　がむしゃらです　現在進行形なので　リアルタイムですね

この職場に来て２ヶ月半　後半月で正社員になれるんじゃないかと思われ・・・

そんな中　思ってもない人から　声がかかりました

声がかかったと言うのか　メールが来たと言うのか。。。

彼とゎ正直　言葉を交わした事が少なくて　顔を合わせたのも少ないなぁ

タバコの休憩所で　たま～に見た事あった感じです

そんな中　彼ゎ私の事が気になりだしていた様です　私・・・眼中なかったんですがね・・・

だって　この時ゎまだ不倫してましたから。。。

職場に来て１ヶ月半ば辺りでしょうか　私の上司から　

「○○さんにメルアド教えていいですか？今後仕事で必要になるんで」

ってメールが来ました　まぁ、仕事で必要になるのなら仕方ないかな。。。と

それから彼とゎ始まった感があります　私ゎ彼の事ゎまったく知らない状態でした

よくよく聞いてみれば・・・幹部って。。。おぃおぃ。。。

職場でゎ結構なお偉いさんでした　歳ゎ３２で　若いなぁっと思った

７つ離れてるだけなんて　私にとってゎ変わんない

前の人が２０離れてたから　なんとも思わなかった　ある意味　年齢間隔おかしくなってる

仕事面でゎ　少し冷たい感じだけど　メールじゃ別人・・・

ある意味驚きで　最初ゎ少し引いちゃったなぁｗ

さっきまで仲良しメールしてたのに　仕事でゎ　COOLってヤツですかね

さすがに　上司に相談したなぁｗ　メールとキャラ違うんですけど。。。ってｗ

今になって解った事ゎ　お偉いさんだから　人の上に立つ人だから　しっかりしないと

なんだそうです・・・大変だなぁ

確かに　前の人もそうだった　仕事とプライベートじゃ別人。

うん　納得。　出来る人ゎ違うなぁ

そんなこんなで　彼と御飯に行く事になって　私だけお酒飲んで　

言いたい事言ってしまったなぁ　過去の恋愛のコトとか　もちろん不倫続行中だったから

その事も言った　だって　ちゃんと私の事知ってもらいたかったから

それでも　私と仲良くしてくれるんですか？

って思ったから　上辺だけの付き合いとか苦手なんで・・・

でも　それだけじゃない　彼ゎ全て受け入れてくれた　そりゃ驚いてたけど。。。

私の見た目ゎ　ボーっとしてて　天然キャラで　少し話しして　面白そう

そんな感じで　彼ゎ　私に興味を持ったみたいだから　そりゃ驚くゎｗ

まさか　初めて２人で会って　そんな話聞かされるなんてね

ごめんなさいね。。。でも　ほんと　知ってて欲しかったんだぁ

その時に彼も　いろいろ話してくれました

離婚経験があって　子供さんが居て　でも４年顔見てなくて　養育費払ってて

弁護料とか　前の奥さんにあげた車のローンとか　いろんな借金ある事も

７月に離婚成立した事も　正直に話してくれた

あぁ　また訳あり男かぁ・・・なんて思ってしまったなぁ

いろんな人に　前の人に　今の人にも　「男運悪いな」　って言われたけど

トータルで悪い様な気がするなｗ　こんな事ゎ言えないんだけどね。。。ｗ

それから帰りに家まで送ってくれて　バイバイする時に　頭ポンポンしてくれた

なんかすごく嬉しかった。。。

不倫してる事も知ってるはずなのに　なんで優しいんだろ

そんな風に思ってた

次の日の休憩中　たまたま彼と二人きりになった

その時にまた　頭ポンポンしてくれて　ふっと、自分の心が揺れてる事に気付いた

その日、前の人と会う予定だったけど　急にキャンセルしてしまった

彼に会いたくて・・・

今日、予定なくなりました　ってメール送ると　「じゃあデートしてくれる？」

彼からのメールで　あっ・・・　と思った

なんで私喜んでるんだ？って。。。　会う時間までドキドキワクワクしてる自分に驚いた

御飯食べて　お互いに観たかった映画を観た　「パコと魔法の絵本」

すごく　すごく良い映画でした　笑いまくって　泣きまくって　顔がグチャグチャになった

家まで送ってくれて　なんだか　お互いに離れられなくて　でも離れなきゃで

バイバイって言う前に　頭ポンポンしてくれて

チョイチョイって手招きされて　近づいたら　おでこにチュウされて

その時　心臓が壊れるかと思った。

恋愛遍歴？？？

３人目ゎ　不倫です

とぅとぅやっちゃいましたねぇ　２１歳になる頃でした

ちょうど２０歳離れた人でした　でも見た目若いんですよねぇ

当時ゎ茶色に髪染めてたし　歳聞いて本当にビックリした

最初ゎ音楽で出逢ったけど　いつの間にかお互いに意識しだして・・・

不倫ゎダメって思ってたのに　優しさに負けました　すごく心地よかった

この人に側に居たいって　心から思えた

でも　所詮　不倫なんだよね

心のどっかでブレーキかかってた　優しさに甘えながら　自分殺してた

この時に実感・・・独りじゃ生きていけないって

この人ともそうなんだけど　結局　男なしの月日って少ないなぁ

この人と出逢って　結局３ヶ月で関係もっちゃったから

その３ヶ月だけ男居なかった事になる　でも側に居てくれてた・・・

お父さんみたいな感じから　男になってた

すごく　すごく　大事にしてくれた　自分に負い目があるから

結婚してあげられないから　せめて寂しい思いさせない様にって　いっぱい愛してくれた

でも　やっぱり寂しいかった　だって自分のじゃないもん

奥さん居て　お子さん２人居て　ダメだよ。。。無理だよ。。。

結婚ゎ無理だって解ってた　だからせめて子供が欲しかった

愛してる人の子供が欲しかった　でも　ダメだった

私、逃げちゃった

その人の真剣な思いに答えられなかった　

私と一緒になる為に頑張ってくれてたのに・・・気付かなくて　気付けなくて　逃げちゃった

だって　何も言ってくれなかったでしょ　「期待させちゃ悪いと思って言えなかった」

そんなコト今言わないで・・・罪悪感に押し潰されそうだよ

別れた日から数日して　奥さんの不倫が発覚した

彼ゎ今にも死んでしまいそうな位　ボロボロだった

初めて私を　女の子扱いしてくれて　大切にしてくれた　大事な人

でも　逃げちゃった

私を必要としてくれた人の所へ　逃げちゃった

もう　どうしたらいいのか・・・解んない

今思えば　もっと早くに気付いていれば　もっと早くに奥さんの事が解っていたら

きっと　この人の側にずっと居た　大事な人　心からそう思います

４年近く　愛してくれて　ありがとうございました。

恋愛遍歴？？

２人目の人は同い年　でも彼ゎ留年してた

私が初めての相手だったみたいで　不器用な所もあったけど

優しかったなぁ　最初ゎｗ

なんか普通のHバンザイって思ったなぁ　すぐイっちゃってたけど　若いからかなぁ

痛くないのが素敵でしたｗ

慣れてくると友達感覚からか　なんだか偉そうな所が出てきちゃってたねぇ

私もワガママだったけど　彼もワガママ

私から告白して　最初振られたけど　もっかい告白して何とかOKもらった

だからかなぁ　いっぱい尽くしちゃったなぁ

なんか、めちゃくちゃ可愛くて　何でもしちゃった

でも伝わらなくって　結局振られたｗｗ　

先に私が就職しちゃったから　金銭的にも甘やかしてしまったのが失敗だったかな

彼ゎ暇になる事を嫌うから　遊びに行くのにお金出したり

会う為にゎ　ボーリング　カラオケ　ゲーセン　買い物　食事…そんな事にお金使ってた

お金足りなくて　高３の時にゎレジ打ちバイトと水商売やってた　

朝に高校行って　夕方にバイト行って　夜にお水行って　空いてる時間に教習行って

なかなか忙しかったなぁ・・・いつ会ってたんだ？ｗ　もぅ忘れちゃったなぁ

移動手段に最初ゎ　免許とって　自分用の原付買って　車買って　会いに行ってた

だって来てくれないんだもんｗ

最初ゎ来てくれたりしてたけど　付き合いが長くなるとナカナカでしたｗ

彼が一歩遅く就職して　なかなか上手い具合に仕事が合わなくて　退職

パチ屋にバイトいって　可愛い子見つけたみたいｗ

なんで気付いたかって言うと　「忘年会楽しんで来て下さいね☆」

ってメール来たのを　たまたま横で見たからｗ　

こいつもかっ！！！！　って正直思ったけど

「お前とおると、俺がダメになる」　「俺よりバカな子が良い」　「歳下が良い」

振られた言葉が今でも胸に刺さります　あれ。。。？

意味わかんねぇ

３年半付き合って　そのセリフって。。。

結局１万返してもらってません。。。ｗ　せめて金返して欲しかったなぁｗ

まぁ　振られたのゎ私にもいっぱい悪い所あったんだと思います

この恋愛から　自分ゎダメな子モード突入です。

恋愛遍歴？

最後の恋になればいいなぁ　そんな気持ちで日記スタートぉ

悶々とした毎日の　自分の気持ち整理の場所探し　

たぶん、くだらん事をダラダーラと書き殴る場所

不安のない恋愛なんてないのゎ解ってる

でも、そんな恋愛がしたい

最初に付き合った人ゎ２つ年上　私が１５歳、高１の時　私から告白したなぁ。。。

めちゃくちゃ好きでたまらんかったなぁ

付き合うって事が初めてで　全てが初めてで　キスもHも初めてで

だから、普通なんだって思ってた

口にタオル突っ込まれる事　手を縛られる事　鏡で入ってる所見せられる事

目隠しされる事　目の前でオシッコさせられる事　

お風呂何日も入ってないのをくわえさせられる事

出たやつ飲む事　後なんだったっけな

押入れ開けたら、大量のエロ本出てきたｗ　それもスカトロ系や近親相姦モノｗ

手足切り取られて襲われてるヤツとか　その時に恐怖を感じちゃった

後、勝手に中に出されたり　生理３ヶ月来なくて「俺、知らんし」と言われたり　

友達に言い寄ってたり　友達だと思ってた子とやっちゃったっぽいし

パチ屋に就職して、結局パチの女の子と良い感じになって捨てられたなぁ

何度か別れて付き合ってを繰り返したけど　今ゎほんと後悔。。。ｗ

でも、勉強になった事もあるんだよねぇ

妊娠検査薬の使い方マスターしたし　性のお悩み相談任せなさい的な。。。

誰にも言ってないのに　結構相談されてましたｗ　オーラ出てたのかなｗ

その人とは結局　別れた事もあるけど　２年くらい付き合ってました。